Filosofía de vida

El placer que se siente al querer sin más, no buscando amor a cambio

Al mal tiempo ¿buena cara?

Hacía tiempo que me rondaba por la cabeza la idea de que cada vez que decía que me sentía feliz, algo malo me pasaba, por eso muchas veces no lo decía, pese a estarlo. Pues creo que esto es realidad, en cuanto digo que la vida me va bien, aparecen acontecimientos que no podían ser peores. Pensaba que la situación no era tan difícil, pero ayer alguien, a la que aprecio demasiado, me abrió los ojos, me dijo aquello que no quería oír, aquello que jamás en la vida le desearía a nadie. Las cosas no eran como yo pensaba, como ellos pensaban, como todos pensaban. El ver los ojos de mi tía al ver lo que le estaba contando, ya me dijeron que las noticias no eran buenas, pues jamás la había visto de esa manera. Se dibujaron en sus ojos unas lágrimas, que jamás calleron... Creo que ahora estoy en la fase de negación (algo bueno le tendría que sacar a esta situación ¿no?, puedo practicar conmigo misma las fases del duelo). No entiendo por qué nos está pasando todo esto, por qué le ha tocado a ella... ¿por qué? No lo entiendo... y realmente lo necesito entender... Me alegro haber comprado el billete, pues allí conseguiré relajarme (o eso espero), pero me da miedo volver y que las cosas no vayan tan bien como yo quisiera que fueran. Por el momento tendremos que esperar unos días hasta saber realmente lo que está pasando. Gracias a todas aquellas personas que me habéis ayudado en estos días tan difíciles para mí.

Vacaciones!

Después de un largo período de tiempo encerrada en casa, estudiando como nunca, me olvidaré de estos días de exámenes, para encontrar la paz interior que siempre quise encontrar, para relajarme y disfrutar.

Espero que me lleven a este magnífico sitio, que, por mucho frío que haga, las fotos que haré serán ¡maravillosas!

Por el momento, antes de abrir las alas y echar a volar, toca esperar unas cuantas notas, y disfrutar de la gente que aquí me envuelve, que sin duda, son los mejores.

FELICES DÍAS

2oo9**

Año nuevo!

Y creo que lo empecé con buen pie. Una gran fiesta con la familia, y luego con todos los amigos a los que quiero (me faltaba mucha gente, está claro). ¿Valoración del 2008? Pues creo que buena. Hemos tenido mejor salud que años anteriores y al fin y al cabo eso es lo que más me importa en estos momentos.

He conocido a gente nueva, que los quiero como si los conociera de toda la vida... y a los de siempre... ¿qué decir? Yo creo que ya lo saben todo. Son los que me han ayudado cuando he necesitado ayuda y cuando he estado mal, ellos siempre han estado ahí, para sacarme una sonrisa dónde yo creía que ya no había...

Respecto a la Universidad, todo marcha bien por el momento, el año pasado lo aprobé todo, y espero que este año sea igual. Y las prácticas me dan un poco de miedo, pero creo que las superaré! (o eso espero!).

FELIZ AÑO A TODOS (aunque venga con un poco de retraso)

Navidad 2oo8

No podía tardar mucho en llegar. Llevo 5 días sola en casa y hoy me he derrumbado, no podía más. Pasar las fiestas alejada de casa, lejos de los que realmente quieres (eso no quiere decir que aquí no tenga a nadie), lejos de la verdadera familia, es lo peor, es difícil, mucho.

Todo se me esta haciendo cuesta arriba, y cuando me llaman, ufff, se me rompe el corazón, el estómago se me cierra y me cuesta respirar. Las primeras Navidades aquí, con mis amigos, pero alejada de todo lo que quiero, de las personas a las que admiro. Me gustaría poder ver lo que hacen en este momento, sentirme allí con ellos, y reírme de todo lo que dicen. OS QUIERO

FELIZ NAVIDAD

Se acabaron las clases!! Empieza el período de estudio para los exámenes finales aunque también hay que disfrutar de los amigos, ya que la familia no esta... Y ya sé dónde haré las prácticas!! Yeah! Que ganas de empezar, aunque con un poquito de miedo... pero supongo que será normal. FELIZ NAVIDAD A TODOS! Gracias a todos los que me apoyan!

Gracias

Que la vida es un barco que navega a la deriva. Gracias por esa noche especial

Miedo al amor. Miedo a amar

Sé que debería olvidarme de ti, pues lo nuestro acabó hace ya algún tiempo, pero se me hace muy difícil, todo se me hace cuesta arriba. Saber que cuando vuelva a verte no te podré abrazar, ni besar, ni si quiera tendremos la misma confianza... ni siquiera podremos hablar de lo que nos pasa... ¿Y qué hago si otro se cruza en mi camino? Se supone que no estoy contigo, pero contigo nunca se sabe, a lo mejor te vuelvo a ver y actúas como si nada... estoy tan cofundida. Me da miedo el amor. Tengo pánico a querer a otra persona, a que me sepa dar lo que tú me diste, pero también lo que tú no me diste. Tengo miedo a enamorarme. Y tengo miedo a que esa persona me haga sufrir como tú me has hecho sufrir a mi.

Ahora...

Ahora es cuando más te necesito a mi vera. Eras el único que me hacías sacar una sonrisa en la situación más crítica. Me hacías sentirme bien cuando más triste estaba... Que ahora que conmigo ya no estás, es cuando más te anhelo y cuando peor estoy.

Todo se me hace cuesta arriba, necesito verte ya, aunque sea para discutir, pero te necesito cerca. Eres como una droga para mi. Sin ti, no sé vivir, joder!

Tengo miedo

Tengo miedo ha decirte lo que siento, ha que no sientas lo que yo siento. Tengo miedo a que me mires a la cara y me digas que nunca fui nadie para ti, que estuviste conmigo por pena. Y ahora tengo miedo a querer a otro, a no quererte y perderte, a sentirme diferente. Que mi corazón vuelve a latir, poco a poco, a paso lento, pero con el miedo siempre es difícil dar un paso al frente y decir todo lo que se siente.

Tranquilidad

Y solo quiero sentirme libre, alejada de ti y de todo lo que te rodea.

Quiero llegar a tener la paz interior que sentía cuando tan solo era una niña, cuando tan solo pensaba en jugar...

¿Te acuerdas de todas las promesas que nos hicimos? Esas prometas incumplidas, y que ya nunca las haremos...

¿Cómo conseguir sacarte de mi mente? ¿Cómo? Tantos años tirados por la borda, para acabar tal y como hemos acabado...

Me hace sentir mal todo esto, aunque me haga la fuerte no puedo soportarlo, es demasiada la carga que llevo encima, demasiados los momentos que hemos vivido junto, y que nos los puedo olvidar así como así. Todo me recuerda a ti, todo me huele a ti, todo, todo.

Felicidad - tristeza. A solo un paso

Sin tristeza en esta vida,

las alegrías no tendrían valor.

Nooooo

Siento que el mundo se cae ante mi. Ayer estaba tan bien... Tan segura de mi misma, y hoy, tan solo 24 horas más tarde, me encuentro aquí, sin poder dejar de pensar en ti. ¿Por qué dura tanto? ¿Cómo es posible poder querer tanto a una persona a la que tan solo te ha dado dolores decabe? ¿Cómo es posible? Me parece verdaderamente increible. Y es que ya no puedo más. Me hice fuerte pensando que podría resistir un mes entero sin saber nada de ti, y más aún viendo como tu querias saber de mi... Pero ahora, ahora que ya no quieres saber nada de mi, me siento diminuta en este mundo tan grande. Y tengo unas ganas inmensas de pode estar contigo, de abrazarte, de besarte... te poder reirme de tus tonterias... Pero sé que todo eso ya no volverá. Se quedó en el olvido de unos veranos sin más, en los que, mientras tu jugabas, yo me enamoraba.

Dulce venganza

Esta vez, la venganza será mía. Poco a poco pagarás todo lo que me has hecho sufrir durante el tiempo que he estado junto a ti.

Porque como bien dicen, el que ríe el último, ríe mejor, y eso es lo que yo voy hacer de aquí en adelante.

Todo... nada... quién sabe

No creo que este verano se decida todo. No creo que nuestra relación vaya a más, pero si creo que pueda ir a menos, y creeme, eso es lo último que quiero. O quizá sí, quizá este verano sea decisivo para nosotros... puede que tu aclares tus sentimientos, y los más importantes, me lo digas. Pero creo que eso tampoco pasará, no, no pasará, eres demasiado cobarde, creo que tienes más que perder, y no quieres, ¿verdad? Me gustaría saber qué va ha ocurrir, saber si lo nuestro es para siempre o simplemente me deseas cuando más calor y más frío hace. Quiero verte ya.

Historia ¿de amor?

Nuestra historia empezó años atrás, cuando tan solo éramos dos niños. Con el paso del tiempo dejamos de jugar al escondite para comenzar hacer daño. ¿Sabes qué? Me gustaría volver al pasado, para jugar juntos, para darnos besos en el patio de mi casa mientras mis padres nos hacen fotos, para poder tenerte junto a mí. Hoy he visto las fotos que tengo junto a ti… éramos tan niños… Han pasado más de diez años y seguimos con nuestros juegos… podría llegar a decir que te amor, pero es posible que me equivocara de palabra. El miércoles al fin te veré, y la verdad, no sé lo que te diré. Si siquiera sé si te sigo queriendo como el primer día. Sé que hemos tenido nuestros más y nuestros menos, pero siento que lo nuestro está llegando a su fin… pero por desgracia lo nuestro no será un final feliz.

No lo hagas

El chico que yo conocí, el chico del que yo me enamoré... No, para qué mentirme... Ese chico ya no existe. Lo cambiaron, lo han cambiado. Fue él quien me enseñó a luchar, a ver la vida de otra forma... A no hundirme en cada esquina. Me enseñó a reír cuando triste estaba... siempre junto a mi. Pero eso ya no es así. Todo ha cambiado... todos han cambiado... todos te han cambiado.

Quiero ser capaz...

Tanto tiempo sin saber de ti me hace dudar de aquello en lo que nunca lo habría hecho. Realmente me siento perdida, ¿crees que una jovencita como yo puede estar perdiendo el tiempo así? ¿De verdad que lo crees? Siento que te pierdo, que cada segundo que pasa te tengo más lejos de mi, y aunque dentro de poco de vuelva a ver, sé que ya nada será lo mismo… Sólo quiero una cosa: volver a confiar en ti, y en todo lo que ello significa.

Atada a ti

Tengo un sueño inconfesable.

Que si tú me lo pidieras yo te lo diría.

Eso sí, con una condición,

Que lo hicieras realidad...

¿Te lo digo?